Приют "Кокошка". Сказка о Золушке в королевстве кривых зеркал. Хроники

Бывает,живет-живет себе человек- и вдруг переступает некую черту.
Две черты характера подталкивали мачеху Лелю к пересечению этой черты: тщеславие и коммерческое мышление.
Проклятые идиоты!,-мачеха Леля ненавидела теперь псиносрачи и всякие срачи вообще. Ей хотелось только жить спокойно, в условиях, когда никакие псиносрачи не будут мешать получнию пожертвований, достаточных для ее благополучия и имиджа.
Ну не могла Леля спасать животных в "неприличных" условиях.
И не хотела она спасать тех, кто заведомо не пристроится, кто не нужен обывателям, этот зависающий биомусор, этот неликвид.
Жалость? А что это такое по сравнению с тщеславием и коммерцией?

Поэтому, стирая пух с рыльца Кости- Цара в автогараже, Леля легко перешагнула эту грань.
И правда, что там какие-то 20 отравленных собак? Тщеславие и коммерция быстренько подсказали- все зооэкстремисты, а я -нет.
Им жертвовать не будут, а мне-да.
Те, кому есть чего пожертвовать, они, знаете ли, не любят пролетариат с булыжниками.

Сделав свой выбор, Гадина Леля залезла на высокую трибуну и завопила: Вы только посмотрите, что делается на Демократоре. Что там устроили Зоо и Догхантеры!
Гадина Леля и вправду чувствовала себя в эту минуту надо всеми, ни той, ни другой.

Министр информации закрыл глазки, чтобы не плакать по отравленным щенкам, залез в ванную и долго шептал; Наша мачеха все делает правильно!

Министр Карго высказал свое мнение: Если посмотреть с одной стороны, это, конечно, так. А если с другой стороны, то не так.
Хорошо, что дело не касается лечения. В вопросах лечения Карго судил безаппеляционно, а тут не мог.

Мачеха Чита промолчала. Как всегда в последнее время.

Газетка "Ридна Дохляндия", перебежавшая по-быстрей в новое государство, переименовалась в "Дохляндию Добрую" и выпустила совершенно замечательную статью.
Автором статьи явилась Белка (ну вы поняли, не Горячка, а коварная отравительница)

Специально для наших читателей мы заполучили экземпляр газетки в нашу библиотеку и сейчас выдадим его заинтересованным подписчикам.

Статья посвящена хорошо известному в нашем городе персонажу- мадам Птичкиной.
Приносим извинения за большое количество мата- но полностью сохранен стиль автора, да и персонажу он присущ..
Давая это интервью, мадам Птичкина, наверное, уж никак не ожидала такого парафина от своих соратников.

Итак:

-сядьте на стуле покрепче;
-не ржите громко;
-не пририсовывайте рога на фото мсье Птичкину;
-не пишите радостно на сайт администрации города, что в рассказе удивительно правдиво отображен стиль отношений между ростовскими чиновниками.

Идите помойте руки, чтобы не оставить пятен на драгоценном экземпляре!

Читаем:

Про один рабочий день

« А можно всех посмотреть?»
Именно такой вопрос вырвался у меня в половину седьмого утра в кабинете начальника полиции общественной безопасности города, когда для обеспечения этой самой безопасности мне втюхали молодого долговязого лейтенантика. Ой, пришибет его зоошиза! А заодно и меня. Впереди замаячила перспектива поездки в Питер с расцарапанным лицом, или с фингалом под глазом, а, может, вообще пришибут. Мои фантазии прервал начальник полиции: «Так! Бери что дают, и уё*** отсюда. Напряжёнка с кадрами. Скажи спасибо, что вообще дали».
Запихнув это полицейское недоразумение в машину, поехала проверять, как справляются с отловами на своих участках бригады ловцов. К 8-00 нарисовалась картина основных «горячих точек». В первую очередь необходимо было убрать собак в центре города перед зданием администрации Ростовской области. Ростовчане площадь перед администрацией называют «Площадью восьми яиц» или проще «Яйца». Благодаря расположенному на ней памятнику Ворошилову на коне. Так вот, на Яйцах всегда много народу и как назло всегда крутятся собаки. Только в 6-00 вывезли оттуда четырех, как в 8-00 объявилась новая шавка. По телефону с ловцами договорились, что выводить её они будут на меня, а я «снимать». По плану, они потом ее быстренько подбирают, и мы разъезжаемся в разные стороны. Господину полицейскому надлежало обеспечивать мою безопасность, дабы не наваляли *нецензурная брань* сердобольные ростовчане. Рассчитали верно. Вот рыжая собака бежит в мою сторону, достаю из-под куртки трубу, визг, собака бежит еще метров 20, и начинает заваливаться практически у ног другого ловца. Боковым зрением наблюдаю, как из кустов появляются две *нецензурная брань* – прикормщицы и с воем несутся в мою сторону. Ловцов уже нет. Они свою работу выполнили. Один вывел собаку на меня, второй – подобрал. Как хорошо, что есть защитник… Где он? Вот сука! Этот обеспечитель общественной безопасности нырнул за меня и спрятался… Вот несутся две орущие разъяренные бабы, у одной зонт. Вот я. За моей спиной трясется лейтенант. Ой, мама! Как страшно! Что делать? От страха мозг перестал соображать, любезно уступив место инстинкту самосохранения. Повинуясь этому самому инстинкту, развернулась на 180 градусов и выхватила у лейтенанта кобуру с пистолетом. Поскольку знаний по доставанию чужих пистолетов в экстренных ситуациях в ветеринарных институтах не преподают, да и как-то не нужно оно мне было - знание, как у полицейских в кобурах что находится, и как оно соединяется к этому самому полицейскому, и как работает, то случилась небольшая оказия, собственно меня и спасшая. Короче, дернула я кобуру вместе с ремнем, поддерживающим штанишки у полицейского лейтенанта. Теперь буду знать, что ничто так не останавливает разъяренных трехсотых, как мужик в форме со спущенными штанами. И пофиг пистолет…
Зазвонил телефон. Тот самый, на который я обязана отвечать всегда. Даже если убивают. И, как правило, если звонит именно этот телефон (экстренная связь), то ничего хорошего это не сулит. Очередной *нецензурная брань* в очередном месте. Дальше все происходило очень быстро. Первый гудок – кидаю полицейскому пистолет, второй гудок – прошу его составить протокол на этих сучек, третий гудок – нежно с ним прощаюсь и бегу в сторону машины, четвертый гудок – Да! Я Вас слушаю! – запрыгиваю в машину. Звонил помощник мэра. Требовалось срочно перебросить ловцов на Левый берег Дона и произвести зачистку территории от БС вплоть до Аксайских земель. Мчу туда. По дороге звоню двум бригадам ловцов, направляю их на Левый берег. Опять звонит телефон.
С работы (администратор):
- Дайте нам хотя бы одного ловца для подстраховки, зоо валят толпами искать своих собак. Не справляемся.
- Не дам. Перцовый баллончик вам в помощь. Да. Напишите объявление на воротах, что в связи с карантином по бешенству, прием посетителей временно приостановлен.
- Дык план не выполним.
- Зато не прибьют. Один день потерпим.
Опять с работы (ветеринарные врачи):
- Тут одна психичка устроила скандал. Притащила кошку, которая третий день не может разродиться. Требует, чтобы мы ее стерилизовали. Температура низкая – кошка не операбельна.
- Дай ей трубку.
- Вы обязаны сделать операцию! Я заплачу!
- Мы не оказываем ветеринарных услуг, а стерилизации проводим только здоровым животным.
- У вас нет сердца! Кошка же мучается! Причем уже четвертый (!) день!
- Вы готовы заплатить, идите в частную клинику. В чем проблема?
- Столько денег у меня нет. Я там была, меня к вам послали.
(Вот суки!)
- Понимаете, с низкой температурой у кошки шансов выжить нет…
- Ну, если она сдохнет, желаю, чтоб и ты тоже сдохла!
(Спасибо, добрая женщина. Назло тебе, останусь живой и здоровой!)
Левый берег Дона. Начали отлов. На двух базах нарвались на конкретные скандалы. Ничего. Не впервой. Тем более свои не менты - прикроют.
Опять телефон. Тот самый…
- Да!
- МЧС. В больницу по скорой поступил мужчина с кусаными ранами. Покусал собственный азиат четыре дня назад. Три дня назад кобель сдох и его закопали. Сегодня мужчине стало плохо, попал в реанимацию…
- А я при чем?
- Нужно поехать в рощу откопать собаку, отвезти голову на анализ.
- Я собак ловлю, а не эксгумацией трупов занимаюсь…
(Сколько раз уже наши службы подобные вызовы по два часа друг на друга перепихивали! Игра такая! Вернее, ритуал. Потом, один хрен, вместе как миленькие выезжаем.)
- Короче, давай завязывай со своими сексуальными прелюдиями. Время сейчас неподходящее. Поэтому сам и звоню. Нужно. Пойми. У меня горловая. Выручай.
(А у меня, блять, народ от скуки в шахматы сидит на работе играет!)
- Хорошо, поеду…
Обзваниваю бригады. Судорожно соображаю, кого снять с объекта и направить на другой край географии – в пригородную рощу. Нахожу. Отправляю. Ловлю три собаки. За дефицитом людей приходится ловить самой.
Звонит тот самый телефон. Секретарша непосредственного начальника паскудным голосом:
- Тебя почему на работе нет? ( Все равно эта офисная крыса не поймет, что я как раз таки работаю)
- Потом расскажу. Че надо?
- Отчет срочно. Сколько поймала и где. У тебя 10 минут.
И почему эта сука не могла позвонить на 10 минут раньше? Я ведь все равно ловцов обзванивала. Начинаю по-новой. Записать нечем. И не на чем. Отзваниваюсь на работу. Диктую. Еще 1 собака в мой зачет. Наивная, ко мне подбежала защиты искать.
Телефон. Тот самый. Звонит незнакомец. Но если по этому номеру, значит непростой человек. Этот номер кто попало не знает.
- Добрый день! (Ага, щас! Ну очень добрый… Тащу собаку в машину.) Меня зовут Андрей. Мне ваш номер дал… (мог бы и не сообщать – догадалась…)
- Добрый день! Рада слышать! ( На *нецензурная брань* ты мне сдался?... Перезаряжаю шприц.) Чем могу?
- У нас ЧП. К нам в ресторан азиат забежал, свалился в погреб и рычит. Мы уже полдня не работаем. (Так тебе, сука, и надо… Да хоть бы вы и три дня не работали. Свалился в погреб – никуда не денется. А у меня запарка… Опа! Еще одна!)
- Да вы что? Какой ужас! Постараюсь в течение часа отправить к вам бригаду. Ожидайте. Спасем.
- Спасибо. А что вы с ним сделаете? ( А оно тебе, блять, надо? Какая тебе разница? Тебе бизнесом заниматься надо. Вот об этом и думал бы. )
- Устрою расчленёнку извращенным способом…
- Ой! ??????????????
- Да пошутила я, Андрей. Собака в ошейнике? Будем искать хозяина, а как найдем – отправим его на административную комиссию.
- Уф, ну спасибо. Жду.
На Левом берегу еще работы непочатый край. Собаки полудикие – близко не подпускают. Отсюда ловцов снимать нельзя – не управимся. Снимаю одного ловца с другого объекта – направляю в ресторан. Инструктирую. Человек блатной, работать аккуратно. Собаку брать живьем.
Звоню на работу.
Ветеринарам:
- Сейчас азиата привезут. Нужно голову срочно на анализ отправить. И позвоните в лабораторию, чтоб задержались. (Опачки! Пятница. Очередная подлянка лаборатории)
Модератору сайта:
- Сейчас азиата привезут. Коротко описываешь, в каком районе найден и с фото вешаешь на сайт.
Звонок. Начальник полиции.
- Опять на Главной площади собака.
- Хорошо, сейчас направлю ловцов.
- Ты пошто моего парня обидела? Стриптиз устроила? До вечера потерпеть не могла?
- Кого дали, то и устроила. Скажите, что живым и здоровым вернула. Подумаешь, немножечко без штанов… Зато теперь я знаю, как с зоофилами бороться. Не пистолет их остановил… Кстати, здесь на Яйцах ваши дежурят или вневедомственная?
- Наши.
- Вы б по камерам посмотрели, как кастрюлечницы кормить приходят, погоняли бы их немножко, что ли? Иначе здесь собаки никогда не кончатся.
- Пиши письмо.
- Не буду. Мне проще здесь пост №1 установить, и нигде не ловить больше. План по - любому сделаю.
- Кстати, хорошо, что про камеры напомнила. Надо будет затереть там кое-что.
- Гы!
- Ты мне скажи, ТЫ когда мне проблемы создавать перестанешь?
- Убейте! Перестану.
-Да тише ты! Слушают…
- Знаю… До завтра, любимый!
- Вот, зараза!
Срываюсь с Левого берега и мчусь на Яйца. Людей катастрофически не хватает. Ладно, что- нибудь придумаю. Телефон. Помощник мэра.
- Звоню предупредить. Губернатор через полчаса выезжает на объезд. Увидит хоть одну собаку – тебе *нецензурная брань*!
- Спасибо.
Прибавила скорость. Опа! На дороге сбитая собака. Губернатор по - любому тут проедет. Останавливаюсь. Надеваю перчатки. Торможу машины, чтоб не сбили. Падла, тяжелая какая! Килограммов 35! Дотянула до багажника. С трудом запихнула в машину. Сняла перчатки. Поехала. А народ как остановился, так и не поехал… Вот смешные!
Звоню бригадам. Все при деле. Людей катастрофически не хватает. Ловцов свободных нет. Ладно, сама. Выследила. Попала. Схватила в охапку и в машину. Вроде без палева. Пока тащила, эта тварь обгадила мне джинсы. Ненавижу бродячих шавок! И чем ее кормили, что говно такое вонючее!
Позвонили с работы. Модератор сайта. Отчиталась, что азиата сфотографировали и разместили на сайте. Позвонила ветеринарный врач. Отчиталась, что отрезала голову и сама повезла в лабораторию. Позвонили ловцы. С пригородной рощи… Сказали, что только что откопали собаку. Долго искали. Жена с мужем в больнице, а дочка толком не помнила место. Просили, чтоб предупредили лабораторию задержаться на работе. Не успевают.
Стоп! А какому азиату тогда башку отпилили? Вот блин! Ни *нецензурная брань* себе накладочка! Звоню модератору сайта. Ору – убирай нафиг всю информацию об этой собаке! Отвечает, что интернет у нас вырубило. Ору - езжай куда хочешь, но только чтоб через 10 минут этой собаки на сайте не было! А как уберешь – можешь в церковь заехать, свечку поставить, чтобы зоо не успели инфу скрысить, и чтоб хозяин не нашелся! Во блин накаркала! Пошутила на свою голову!
Позвонила ветеринарному врачу. Сказала, что об этом думаю. Хотя сама виновата. Только я знала, что азиата будет два. Каяться поздно. Она голову уже сдала. Говорю, жди там, сейчас ловцы подвезут еще одного азиата. На месте голову отрежете.
Позвонил начальник лаборатории. Нежнейшим голосом поинтересовался, что он мне плохого в жизни сделал, что я ему работу аккурат в пятницу вечером подгоняю? В любви мне признавался и благодарил минут 10. Еле успела вставить в его монолог информацию, что еще одна головушка к нему едет. И нужно задержаться. ( А в прошлую пятницу – был бешеный кот).
Позвонил помощник мэра. Извинился, что забыл сказать своевременно, но через 15 минут мне нужно быть на штабе. В администрации города.
- Какого кляпа? Я в казаках, в обосранных джинсах, в рабочей куртке, с двумя трупами в машине! Я даже на вертолете переодеться не успею! И удостоверение на работе!
- Так приезжай. Я скажу, чтоб пропустили. Ты нужна. Как есть, так и приезжай. Чай, не на званый ужин зовут.
- Хорошо.
Позвонила на работу. Попросила юриста прозвонить по ловцам, составить отчет и скинуть мне на телефон. У меня было 15 минут времени до штаба. И передо мной стояла дилемма. В каких штанах идти? В обосранных или в мокрых? По пути к администрации купила бутылку минералки с газом (другой не было). Из тряпок нашлась только автомобильная, не первой свежести. В итоге, в администрацию я попала в мокрых, обосранных и грязных джинсах… И без удостоверения… Естественно, никто никому не звонил. Охрана в администрации уставилась на меня, как на новые ворота. Звоню помощнику.
- Варианта два. Либо ваши церберы меня пускают, либо переносите штаб на 2 часа. Поеду отмываться и наводить дресс-код.
- Ой, прости, забыл! Дай им трубку.
Уж не знаю, что он им такое говорил, только у охраны появилась запись в журнале, что меня пускать в любое время и в любом виде. Проходя мимо них, ехидно улыбнулась и показала третий палец…
Городской штаб – это такое скучнейшее мероприятие, где собираются руководители всех служб, от которых зависит жизнеобеспечение города. Никогда не понимала – на фига там нужна я? Моя работа - как дырявая лодка. Мы ее себе черпаем, а она себе наполняется потихоньку. Так и живем. С той лишь разницей, что накануне торжественных мероприятий черпаем ведрами.
На штабе сидят важные дядьки с умным видом. Каждый украдкой смотрит на часы. И радуется, когда кому – то, кроме него, перепадает букет волшебных *нецензурная брань*. Меня обычно не трогают. Вот как-то так. Но не в этот раз. Когда меня подняли для выступления с отчетом о проделанной работе, все как-то оживились. Естественно, новость, что я спустила давеча штаны полицейскому работнику, уже разошлась по всей администрации. Ну и что? Пусть боятся!
Я ужасно смущаюсь, когда приходится выступать. Тем более, когда ты идешь на трибуну вся такая в говне и растрепанная. Да еще и с утра кроме двух глотков минералки во рту ничего не было… Но слушать меня любят. Особенно, когда после моих регулярных посещений одного небезызвестного сайта, в речи проскакивают не только выраженьица как «течная рыжая сучка», но и такие как «зоошиза», «блоховоз» и другие… Похвалили. Сказали, что по моему вопросу замечаний нет. Во время объезда не встретилось ни одной собаки.
Штаб закончился. Попросили остаться четырех человек. Меня в том числе. Чуяло мое сердце, что ничего хорошего это не сулило. Честно, было желание немедленно позвонить и справиться о здоровье моего адвоката.
Задают вопрос.
-Ну как, хорошо всё почистила?
- Вроде да.
- Молодец! ( Я по- прежнему на измене. Ох, не к добру это всё!)
- Вот тебе реальные маршруты следования. На Левый берег никто не поедет. Как впрочем и туда, где ты работала.
- Японский гарадавой! На фига ж так было издеваться? Мы выложились по- полной! И все впустую?
- Нет, не впустую. Ты – единственная в городе, чья работа создает так много шума. Поэтому ты и проводила зачистки изначально в заведомо ложных местах. Антитеррористический ход. Да, про маршруты никто не должен знать.
- А как же мне тогда ловцов расставлять?
- Ты руководитель, ты и думай. Выкрутишься. Не впервой. И у тебя один день. Убрать всех собак. И теперь уже партизань. Тихо. Без шума и пыли. Чтоб ни одной жалобы.
- А полицейского в сопровождение дадите?
- Обойдешься. Нехуй нам личный состав из строя выводить. Так, дергай отсюда. И выполняй.
- И постарайся больше ничего не отчебучить…
Домой добралась уставшая, довольная и офигевшая. Вона как закрутили! Всё! Забудь! Завтра тяжелый день. А сейчас срочно в ванную и отмываться! По – такому случаю накидала в ванную все, что нашлось. И пену, и морскую соль, и розовые лепестки. Так. 15 минут покоя. Закрыть глаза, расслабиться, полежать в тишине. А то ухо от телефона болит… Телефон! Где он? Тот самый, по которому я всегда должна быть доступна! Мокрая и в пене пошла за телефоном. Положила рядышком. Как я его ненавижу! Если он зазвонит – ничего хорошего из этого не выходит!
Опять занырнула в ванную. Правда, теперь я была не одна. Нас было двое – я и телефон. Так. Закрой глаза. Расслабься. Все хорошо.
Да вот хрен! Зазвонил, скотина! На проводе главный ветеринарный врач города! Кто не слышал, как матерятся ветеринарные врачи, тот не вообще не слышал мата! Короче, если убрать из его десятиминутной речи все пожелания совокупления со всеми на свете животными, не исключая муравьев, в позах весьма извращенных и замысловатых, то суть монолога сводилась к следующему:
1) В гробу он видел мое любопытство и тягу к знаниям
2) У той собаки, которую я в понедельник отправила на анализ, выявили Ауэски
3) Порчу статистику по области
4) Какого хуя?
5) Через 15 минут он ждет меня у себя на работе для написания отчета и отправки оного в Москву.

Признаюсь, взбодрило лучше всякой ванны с лепестками из роз. Причем, прекрасно понимаю, что когда он в таком великолепном расположении духа, лучше к нему не соваться совсем. Дня три. Ибо прибьёт. Судорожно соображаю, КАК выкручиваться. Эх, была - не была!

- А может, Вы ко мне приедете? ( Он опешил от моей наглости. Не ожидал. Уже хорошо.)

- КУДА!!!? Ты где?

- А я в джакузи, вся в мыльной пене и в лепестках роз. А вокруг свечи. И устала. И ехать никуда не хочу. (Чувствую, прифигел с такого расклада. Ну и ладно. Зато уже не материться. И возможен диалог.)

- Спасибо, но не сегодня. (Ого! Вот дура, соображай теперь, как выкручиваться, если в следующий раз он напомнит о приглашении… Но это будет в следующий раз… Зато сегодня он меня уже не прибьет) Так, давай, собирайся, жду.

- Через час.

- Через полчаса.

Ура! Отвоевала пятнадцать минут! Так, телефон, закрой глазки и 10 минут меня не трогать…

Это потом, через целых 10 минут, я буду как солдат в армии впрыгивать в первую попавшуюся одежду, сушить волосы, одновременно пытаясь накраситься. И постараюсь доехать и успеть вовремя.

Ну почему, когда так хочется быть слабой женщиной, то избы горят, то коней тормозить приходится?
_____________________________________________________________________________________________________________________________

Не правда ли, классно и реалистично?
И все сами дохи написали.

Особенно понравилось, как не тому азиату голову отрезали.
И сколько пикантных про разных лиц подробностей ...
Мсье Птичкину наши соболезнования.
Иметь таких друзей- врагов не надо.

С утра в редакцию "Дохляндии Доброй" пришел посетитель. С трудом войдя в помещение, задевая притолоки ветвистыми оленьими рогами, он прошел в комнату корреспондентов.
Корреспондентка Белка уже была на месте. Она сидела за столом и грызла орешки.
На полированной поверхности стола выросла приличная горка из скорлупок.

Увидев посетителя, белка от неожиданности пискнула.
Кто,- сказал мсье Птичкин ( а это был именно он),- Кто написал этот пасквиль про мою жену?

Белка юркнула под стол.
Мсье Птичкин попытался достать ее оттуда, задевая рогами мебель.

Наконец он успокоился и сел на стул за столом.
Как я буду ходить в таком виде? Я -официальное лицо. Мне нужно участвовать в подготовке правительственных мероприятий,- сказал мсье Птичкин.

Участвовать ему нужно,- белка тихонько фыркнула.
Она осторожно высунула мордочку из-под стола.
Если вы не будете меня ловить, я могу посмотреть...,- белка вылезла из-под стола, залезла мсье Птичкину на воротник и потрогала рога.

-А напильником вы их не пробовали?
-Я их болгаркой пробовал. Ничего не берет.

Вот она, сила искусства!- про себя восхитилась белка,
-А облить чем-нибудь ядовитым?
-Ты, крыса в шубе! Я тебя сейчас оболью чем-нибудь ядовитым!

Белка взлетела на шкаф.

Гм... А может, это и не от рассказа вовсе, а от вашей семейной жизни,- сказала она.

Мсье Птичкин вскочил и кинулся к шкафу, задев рогами люстру.

Ну успокойтесь, успокойтесь,- заверещала белка,-Мы все поправим... Идите домой. приходите завтра или послезавтра...

Мсье Птичкин мрачно кивнул и вышел.
_________________________________________________________________________________________________________________________

Так родился второй, совершенно дурацкий рассказ Белки о том, как ростовские службы спилили козлу рога и сдали его на утильзавод по документам собаки.

В ДД-охляндии Пожилой Велосипедист провел совещание. Результатом явилось:

-был запрещены всякий флуд и пропаганда насилия (черный список сайтов близок!- интрига разделения вредителей еще не раскрыта до конца!)

-мангусту Габи был запрещен въезд на территорию Дохляндии Доброй пожизненно, так как выяснилось, что в юности он травил собак песокотов за деньги;

-корреспонденту Белке было поставлено на вид за снижение качества работы: в отличие от первого рассказа про ростовские коммунальные службы, второй рассказ про козла и корову годился только для рубрики "Не звезди-ка ты, гвоздика.."

-также из Доброхляндии был изгнан заслуженный крысохантер Сова, поскольку, как разъяснил ПВ: белки и ежики- суть тоже крысы.

Вот так, подруга,- сказала Тереза Батиста Белке.
Белка улыбнулась и почесала за ушком: блохи, знаете ли, иногда лезут в шкурку.
Некоторые брезгливые хантеры пожалели об изгнании Совы.
__________________________________________________________________________________________________________________________

Шут, который опять нарядился в Веселую вдову и ходил к ландскнехтам, вернулся обратно в разорванной юбке и с синяком под глазом.
Ландскнехты подвергли шута всяческим наказаниям за махинации со страховкой.
При этом они объяснили шуту, что, хоть это и скрывается, но и они бывали пойманы и биты, и полежали на больничке, но махинаций со страховками не устраивали.

Как был, в разорванной юбке и с синяком под глазом, Шут пошел плакаться и на Ростовпапу.

Мне пытались поджечь машину,- заявил там он,-Но камрады так ценят меня (тут он машинально потер синяк под глазом), что собрали на восстановление значительную сумму, вот.

На помощь тут же прибежала мачеха Леля, и прискакал Министр информации.

Это экстремизм и зоотерроризм,- завопил Министр информации, заранее подученный мачехой Лелей.
Вопил он, как всегда, закрыв глаза и заткнув уши, чтобы не слышать об отравленных щенках.

Пришедшая Умница, в академической накидке и с указкой, указала на то, что обе стороны неправы, имея в виду и зоозащиту, и шута.
Умница, речь ведь идет не о фантиках, невыкинутых в урну.
Речь идет о том, что еще до несостоявшейся идиотской акции дохлые в компании отравили около 20 собак.
И пока они веселились на сайте в Дохляндии, на Мирном неделю хоронили по собаке в день.Хоронили те, кто их до этого кормил, холил и опекал.
Страшной смертью умирали эти собаки, по три часа "крутя велосипед".
Страшно умер щенок у детей, и собака на Кременчугской.

А кому же мы это все в сотый раз рассказываем и в сотый раз доказываем?
Представителям "зоозащитного центра" Кокошества.

Костя не травит собак, он только вызывает ЦУЖ,- мачеха Леля забрызгала слюной всю Ростовпапу.
Я ему каждый раз слезки вытираю, когда вы его обижаете, а его в попу надо поцеловать за то, что ЦУЖ приедет и удушит этих бродячих тварей адилином.

Каждая женщина,- Леля посмотрелась в зеркало,-Имеет право бояться темных улиц, бомжей и бродячмх собак.
На Ростовпапе надо писать то, что нравится жертвователям.

Гадина Леля прикрывала Костика изо всех сил.
Тему поскорей закрыли.

Подорвать бы его гранатой втихаря,- думала мачеха Леля,- А все свалить на ОЗЖ и на ДР.

___________________________________________________________________________________________________________________

А правда ли,- спросил судья в частной беседе Прокурора,-Что подсудимого шута готовились подорвать гранатой?

Ну что Вы, Ваша честь,- отвечал Прокурор,- Это же технически очень сложно осуществить. Это только кажется, что бросил гранату и убежал, а на самом деле, ее нужно бросать из укрытия, велик риск для третьих лиц.
Нет, Ваша честь,это неправда.

Шут сделал скрин этой беседы и потащил его в ФСБ.
Гадина Леля, извещенная им по телефону, упала в обморок.

Сегодня был день вручения телеграмм.

Первую телеграмму получила корреспондентка Белка, автор очередной статьи в газете "Добрая Дохляндия" про то, как на летном поле аэропорта мадам Птичкина поймала бешеную собаку.

"Уважаемая Белка!
Большое спасибо Вам за то, что пытаетесь прикрыть попу коммунальных служб, которые в очередной раз умудрились уничтожить хозяйскую собаку. На этот раз с паспортом, прививками, фото и др. атрибутами, которые они так настоятельно требуют обычно у пострадавших хозяев.
Соблюдай они, эти "службы", закон, и собака была бы цела, и не пришлось бы врать по телефону, что несчастная собачка покусала 4 (!!!) авиадиспетчеров, танцевавших на поле вальс. "

Какой, на фиг, закон,- дружно завопили доброфуфландеры по получении телеграммы,-
Какой закон! Известно, что собака на расстоянии 20 м от хозяина- это бродячая собака, а на летном поле- это вдвойне бродячая собака.

Доброфуфландеры так кричали, что позабыли про свои печали, связанные с принятием нового закона против пропаганды жестокого обращения с животными в Санкт- Петербурге.
Вот так- первый раз по мозгам.

Вторую телеграмму получила мачеха Леля.

В ней сообщалось, что Лелино фото выиграло конкурс и теперь выставлено в витрине здания ветклиники Балу со стороны Ленина.
Все желающие посетители клиники и расположенного в этом же здании зоомагазина могут полюбоваться на бюст Лели в пляжном виде, рекламирующий местный мини- солярий.
Дизайн рекламы взят с сайта Кокшества (старый вариант).

Ения, приехавшая посмотреть на фото Лели на рекламируемом Харлее , долго смеялась.
Министр информации планирует подать на солярий в суд.
Администрация солярия отмечает, что никогда еще столько народу не толпилось перед входом, разглядывая вывеску.

Третью и четвертую телеграмму получил шут.

Первая была поздравительная.

Жители Восточной Фуфляндии, прочитавшие статью в деловой газете "Город N", поздравляли Цара с почином- созданием положительного образа дохляндера в прессе.
Особенно приветствовалась удачная идея: объявить себя не отравителем, а действующим в рамках закона помощником коммунальных служб.

Цар раскланялся и скромно зарделся.

Вторая телеграмма была ругательная.

В ней ландскнехты из Западной Дохляндии порицали Цара за отступничество и обещали еще более изощренные наказания при встрече.

Ну и, наконец, пятую телеграмму также получил Цар.

Она гласила: "Мне нужен труп, я выбрал Вас. До скорой встречи. Фантомас."

Схватив телеграмму, шут, как обычно, понесся в ФСБ.
В ФСБ забаррикадировали дверь.

Леля трубку тоже не взяла.

_______________________________________________________________________________________________________________________

В магазинах в продаже появился учебник "География, краткая история и народонаселение страны Дохляндии".

Страна Дохляндия, написано было в учебнике, в давние-давние времена была создана для борьбы с очень и очень опасными и кровожадными животными- собаками.
Первые обитатели страны Дохляндии, существовавшей тогда еще без названия, а просто под девизом "Вредители не пройдут" ненавидели собак уже за то, что боялись мимо них ходить.
Также собаки писали, какали, лаяли, беспокоили и мешали красть, будучи привязанными на стройках.
В ранней Дохляндии ( поздний период неолита) одобрялись все меры борьбы с собаками, вплоть до самых жестоких.
Излюбленный поздними дохляндерами препарат И отрабатывался как раз в то время на привязанных собаках, о чем составлялись подробные отчеты.
Фотоматериалов тех времен не сохранилось , ведь фотоаппарат был изобретен позднее.
Сообщество кровожадных дохляндеров- неодертальцев просуществовало довольно -таки долго, разработав основные методы отравления собак и зачаточную идеологию дохляндера, но в конце концов было уничтожено стараниями защитников животных.

Второе рождение Дохляндии случилось уже в эпоху раннего феодализма. В это время наиболее продвинутыми дохляндерами начал разрабатываться Манифест дохляндера, предписывающий отказ от уничтожения хозяйских животных и метод отравления собак из руки в пасть.
Совершенствовались дальнейшие способы отравлений, свидетельства наиболее жестоких способов уничтожения были спрятаны глубоко в тайных архивах.
Тогда же, в эпоху Дохляндии феодальной, родилась идея представлять ее миру в виде могущественной империи с мощными военными силами, способными решительно и беспощадно ставить на место соседних песокотов из мирной и фаунолюбивой Песокотии путем быстрого и жестокого отравления их собак.
Песокоты трепетали. Наиболее беспринципные дохляндеры осуществляли потравы по заказу и небесплатно.
Империя набирала силу, вынудив песокотов считаться со своим существованием.
В Догхантерстве, как именовалась империя, были и серый кардинал (Черный доктор) и Маршал- главнокомандующий войсками, и отвественный идеолог- суровый Амлет, свои ветераны, аксакалы и бесчисленное множество пехоты.
Могущество империи достигло небывалого расцвета.

Но, как известно, с течением времени в упадок приходит все.
Алчным и неугомонным первым лицам Догхантерства захотелось еще большего могущества и распространения по городам и весям своей империи, еще большего подчинения песокотов.
Так были ими изобретены карательно-образовательные акции, во время которых выдающиеся дохляндеры со всей страны и ближнего зарубежья съезжались на помощь камрадам в различные города.
Несмотря на солидное информационное обеспечение, акции эти оказались обычной пропагандистской туфтой, что и было тут же разоблачено зоозащитниками различных мест.
Империя была подвергнута остракизму и осмеянию.
Выяснилось, что даже в столице нашей Родины, колыбели дохляндеров, отравления вовсе не осуществлялись, а главный отравитель Империи- мангуст Габи просто транжирил государственные денежки и троллил песокотов.

Позор и осмеяние стали последней каплей в разногласиях первых лиц империи, и, некогда могущественное государство снова разделилось на 2 неравных части.

Часть первая, более крупная, в новейшей истории дохляндерства стала называться страной Дохляндией. Как правопреемница прежнего государства, Дохляндия получила его сайт, его греб и его девиз "Вредителям нет."
Отбросив оковы закостенелого феодализма, новая страна с энтузиазмом двинулась вперед к глобальным изменениям и перестройке.
При этом она также разделилась на две части.
В части первой поселелись дохляндеры, не склонные к активным действиям, но более тяготеющие к пропаганде и легитимной борьбе.
Часть эта находилась (да и находится сейчас) на востоке распавшегося государства и называется Восточной Фуфляндией.
Такое название получила она потому, что в ней и поселились преимущественно различные уже отмеченные фуфлометы.

Часть вторая, западная, находилась, как и положено, на западе Дохляндии и по отделении населелилась отставными ландскнехтами: суровыми охотниками и работниками шприца и дротика.
В ландскнехтии царят ужасные, малоприемлемые для общества нравы.
Собак там уничтожают, пробуя на них различные виды стрелкового оружия, закалывая их ножами, стреляя из арбалетов или дротиками со смертельной инъекцией.
Проклятая земля, щедро политая кровью, наполненная криками и визгом мучимых животных, как магнитом притягивает к себе странных личностей, не видящих жизни без безнаказанного уничтожения слабых существ.

Страшная, тяжелая и гнетущая часть Дохляндии утомила, по-видимому, и самих некоторых фуфлометов, которые подались подальше и организовали Дохляндию Добрую или dd- клуб.
В ДД-клуб ландскнехты категорически не допускались, разговоры о жестоком уничтожении собак не приветствовались, и варварская идеология уничтожения четверолапых насаждалась путем пропаганды и агитации.
Основное население Д-Дохляндии составляли обыватели, на которых эта пропаганда и была рассчитана.

После визита мсье Птичкина в редакцию "Доброй Дохляндии", корреспондент Белка представляла мадам Птичкину только как великолепную кулинарку, рукодельницу и верную жену, сентиментальную и слезливую.

Мадам Птичкина зажаривала в духовке гуся, приготовляла перепелов в малиновом соусе и по-прежнему деятельно руководила незаконными операциями по отстрелу бездомных друзей человека.

Читая опусы корреспогдентки Белки, складывалось мнение, что у выигравшей в Ростове тендер службы вообще нет другого руководства, нежели мадам Птичкина.
______________________________________________________________________________________________________________________________

Сегодня был не день спасателя Бампера: с утра Бампер нашел на ЗЖМ клеймленного лабрадора и поперся с ним в Кокошку для начала.
Там Бампер ошибся дверью и больно ударился головою о косяк.
Выйдя из Кокошества, Бампер пошел и в Теремок- "Добрые штучки". Там, по привычке усевшись на 2 стула, он только успел раскрыть рот- стулья разъехались.
Поднимаясь с пола и проклиная небеса, Бампер думал о чем угодно, только ни о себе самом.

Мачеха Чита сегодня была так любезна, что даже не обхамила спасателя Бампера.
Да, 101-му посетителю надо сделать скидку,- подумала Чита,-обхамила же я уже 100 предыдущих...

Сидя в своем небесном Чертоге, Фея только горестно вздыхала, глядя на Читу.
Некоторых людей ужасно портит власть, даже самая маленькая,- думала она.

Из политических новостей только две,- сообщает наша сказка.

Первая новость- это война между новой и старой Дохляндиями.
Дохляндеры новые обвиняют дохляндеров старых в воровстве ужасно важных тем и постов со своего нового сайта.
Дохляндеров новых: ПВ, Каковскоую, горячечную Белку забанили в Дохляндерстве старом.

Забанили и нашего шута- "за дискредитацию высокого звания дохляндера в прессе".
Так наказанный ландкснехтами, в разорванной юбке, шут в одночасье стал одним из видных борцунов в задохлом мире.

Ушлая Леля также предложила ему покинуть Кокошество по собственному, так сказать, желанию.

Трудно понять, что делят эти заседающие в сети борцы в количестве 20-30 человек - сферы влияния или кто напишет больше постов?
Щедрые пожертвования, о которых они писали ранее, оказались такими же измышлениями, как и карательно- флудительные акции наших картонных злодеев.
______________________________________________________________________________------

Добрым штучкам не надо выступать против отловов и умерщвления животных,- заявила мачеха Леля, выступая в Кокошестве,- Посмотрите, N-ский приют переполнен из-за того, что собак спасали от умервщлений- какая непредусмотрительность!

Мысль о том, что в условиях, когда нет мест в приюте, не надо и отлавливать, а надо применять другие меры (стерилизацию, превентивный отлов самочек, не брать домашних) как-то ну никак не приходит в лелину черепушку.
Еще бы: гешефты с этого не светят.
Добрые штучки пусть животных спасают, а Кокошки только с дрожью защищают. Портовую и шута.
Опасно трогать Портовую,- считают мачехи.

Большой новоргодний привет последним волонтерам этого приятного места.
А также его скромным работникам, называемым в Кокошестве просто- персонал.

______________________________________________________________________
Кстати, в Кокошку снова требуются уборщицы!
И Чита даже обещает. что больше не будет называть их дурами деревянными.
И зарплату им увеличат- за счет волонтеров можно ВСЕ!

Ну и вторая политическая новость:

Продолжается суд между ЦУЖ и Обществом Защиты Животных (город Ростов-на-Дону).
И вот, в ходе этого суда выясняется, что в городе Сочи действительно "темные ночи" :
Вначале прокуратура города Сочи подает иск в городе Сочи против тамошнего спецавтохозяйства за применение им препарата Адилин и блестяще его выигрывает, спецавтотранс сменяет Служба ася. Затем, через год, прокуратура г. Сочи подает иск в г. Ростове-на- Дону против применения препарата Адилин Службой ася для отлова и блестяще его ПРОИГРЫВАЕТ. И, не подавая аппеляции, убывает восвояси.

Да здравствует наша прокуратура- самая хитроумная прокуратура в мире!!!

Да, продавать котлы и колонки, конечно, менее выгодно, чем зоотовары.

Новый магазин мачехи Лели "Ферма-кот" пользуется огромным успехом.
Мачеха Леля бегает по помещению, остреньким носиком втыкаясь во все.

-Не покупайте эту дорогую переноску!- говорит она покупательнице,-Правда, она такая качественная! Такую нигде больше не купишь, или слишком объемные, или тяжелые.
-И эта расческа такая дорогая! Но так отлично собирает шерсть! А вот, смотрите, мисочка- какая прикольная картинка!
Дорого, дорого, но ведь у наших питомцев должно быть все самое лучшее!

Леля выходит в подсобку. Звонит мачехе Чите:
-Слышишь, сегодня к нам заходила Добрая Штучка, да-да, УЧАСТНИЦА! Одна из девяти. Сама! Представляешь!
Чего купила? Ничего она не купила. Они помнят о нас!
Шампанского, шампанского прикажи купить прислуге!

Снова спешит в зал.
Какой наплыв народа! Что значит реклама на сайте Добрых штук!

-А вот, обратите внимание на этот мячик,- говорит Леля,- Одна бедная женщина так мечтала о такой игрушке для своих котов. Буквально по копейке собирала она деньги на этот шарик, и вот, мы всем магазином сложились, заплатили эти 139 рублей и подарили ей ее мечту- ЭТУ ИГРУШКУ.
У нас завалялись еще 5 таких, и мы надеемся, что вы тоже поучаствуете в добрых делах!
Леля приносит большую корзину для сбора пожертвований.

-Тем, кто покупает для Кокоши- самые большие скидки!

Суд, состоявшийся в Локомотивном районе города в последний день заседания собрал большое количество как участников, так и публики.
Мсье Птичкин специально для суда нарядился в дедушкин плащ, отысканный по случаю. Плащ плохо сходился на его фигуре, зато являл всему миру как незавидна должность администратора простой отстрельной службы.
Мадам Птичкина также была одета чуть ли не в трико, но с претензией и отделкой камнями. Без макияжа и прически, она вела себя как прилежная ученица, поднимая руку для ответа.
Ответы были довольно однообразные и сводились, в основном, к одному:да, умервщляем.
Суд добросовестно пытался разобраться: а в каких же случаях умервщляете?
Выяснилось, что ВО ВСЕХ. Животные в нашем "приюте" долго не живут.
При этом пани директор "не знает" точных цифр: сколько отловили, сколько приняли домашних, сколько кошек, сколько собак.
Такой вот в нашем городе учет- по количеству животных, а точнее не надо.

Адвокат АхЯКаковец, как и положено приличному адвокату, пришла в хорошей шубе.
И сразу предупредила публику:А вот оскорблять мою шубу не надо!
Публика так и норовила.

Адвокат зоозащиты кипел негодованием, учил всех, включая судью, что и как надо делать, а на деле допустил непоправимые ошибки в иске, вследствие чего обжаловать решение суда оказалось нельзя, права всех истцов оказались ненарушенными.

В нашей стране не существует закона, позволяющего общественным организациям, кроме обществ потребителей, которым такое право дается Законом о защите прав потребителей, выступать в судах в интересах НЕОПРЕДЕЛЕННОГО КРУГА ЛИЦ. Такой закон президент обещает нам принять только в 2013 году.

Почему? Очень просто.
В интересах неопределенного круга лиц, то есть ВСЕХ, подают обычно против действий чиновников, предпринимателей, а зачем же им это надо?!
Кроме того, такие иски вправе подавать прокуратура, и там, где ей нужно, как мы видим, подает, а где не нужно- при тех же условиях отказывается подавать.

По идее (ст 134 ГПК), такой иск от общественной организации должен был бы вообще не приниматься судом.
Но почему бы нет, если есть возможность на законных основаниях отказать и создать преюдицию?

Иск принимается, дело разбирается.
В ходе вынесения решения выясняется, что:

1.Утверждения, высказанные в письме специалистами ДонГАУ о возможности применения адилина для живоотлова, являются ложными.
Это становится понятным, стоит только внимательно прочитать письмо и документы. на которые там ссылаются.
Но понятно это всем, кроме прокуратуры и суда Локомотивного района.
2.Статья 230 п.3 ГК РФ почему-то соверщенно неинтересна суду, зато подробно рассматривается ст.231, которая действительно рассматривает только условия приобретения права собственности на подобранное животное, а совсем не то, что должен делать тот, кто его подобрал.

Тем временем в коридоре, где ожидают вызова свидетели, кипели страсти. Мсье Птичкин пытался бурно наезжать на женщин.Тетки не остались в долгу и пообещали воткнуть ему в мягкое место шприц с адилином прямо сейчас.Ветврач Чика (удивительно, как меняются люди от работы в таком месте) до начала заседания трогательно утешавшая мадам Птичкину в коридоре, помчалась за судебными приставами.

В ходе суда выяснились многие интересные подробности о том, как хранится, разводится и применяется сильнейший яд- Адилин.
На редкость безалаберно.
Главными свидетелями ответчика были Птичкин (диретора фирмы к участию не позвали, еще ляпнет что не то) и ветврач Чика.
Оказалось, что Чика, которая до этого утверждала, что не имеет никакого отношения к умервщлению, входит в комиссию по выбраковке.
Здоровых животных мы не умервщляем,- клятвенно заверяла Чика на суде.
Откуда их только берется 10 000 в год больных.
Свидетель И., сама проработавшая в ЦУЖ, рассказала. как мучаются щенки, недоусыпленные адилином, как по приказу мадам Птичкиной умервщляются щенята, которых даже ловцы пожалели убивать.Заберите их к себе домолй,- говорит мадам в таких случаях.
Каменное сердце, щедро настоенное на успокоительных.

Наконец-то выступила с заявлением и природоохранная прокуратура (чего уж там, суд ведь уже прошел).
Оказывается, и правда, НЕЛЬЗЯ ПРИМЕНЯТЬ АДИЛИН ДЛЯ ЖИВООТЛОВА- указали природоохранители.
Где они были раньше, не сообщается.
Это к воросу о том, какие грамотные юристы населяют сайты дохлых.

Тереза, дерево харьковское, равно как и остальные задохлые фуфлоправоведы, помнится, вы с пеной у рта уверяли, что можно?

Опозорились правоведы и еще раз, посоветов Лысому Дохлоборцу немедленно бежать в полицию в связи с высказанной в инете на их сайте угрозой убийства.
Троллики-задохлики как-то не учли, что, чтобы угроза имела смысл, должны быть основания реально опасаться ее выполнения.
Реально боитесь- пойдите отравитесь!- заявили фуфландерам в полиции.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скучно, ужасно скучно стало в Доброхляндии.

Тереза, Тереза, кругом одна Тереза. Неутомимый автор 90 % доброхляндерских опусов всю ДД провоняла сигарным дымом.
Пожилой Велосипедист сбежал в долгосрочный отпуск.
Попробовав вякнуть на Терезу, он вдруг увидел, что на фиг никому не нужен сам.

А Тереза все строчила и строчила.
И даже написала оду Белке. В смысле благодарственные слова крысам за их вклад в развитие цивилизации в виде объектов для опытов.
Белка даже чесаться стала меньше, зачитавшись о пользе грызунов.

А кроме того, и не к лицу чесаться такой великой поэтессе и красавице.

А вот и Белкин опус, напечатанный в газетке "Ридна Дохляндия":

Ненавязчивая подсказка ЗОО, как поймать Догхантера
( Ловите, бля@и.)

Россию к отсталой стране приравняли,
Стерилизацию сук навязали.
И кучу девчат наших завербовали.
А тут вдруг догхантеры им помешали

Ты хочешь прогноз – у меня он готов.
Втравили уже 60 городов*.
Блувштейн приспособился там по соседству
Решать ИХ проблемы – но за ТВОИ средства.
ЗЛО сотворило ЗОО структуры.
Пойми, что ты в них – лишь рабочая дура.
Запад меняет твои восприятья,
Используя ловко подмену понятий.

Семью, дом, мужчину, домашний очаг
Тебе заменили на диких собак.
Но даже у стрёмной зоофилии
Потребность любить до конца не отбили.

(Их штамп: « Уничтожат собак – примутся за людей!»
Расшифровывай правильно, ДХ злодей.
Перевожу, как ЭТО читаю я -
«На *нецензурная брань* собаки – возьми меня!»)

Психолог! Ты баб не обманешь никак-
Они ведь специально разводят собак!
Где только проводится стерилизация –
Начинают Догхантеры появляться.

Единственное, что не объяснили вам-
Копаться в говне - не всегда к деньгам.
Вот здесь ты себе уясни основное:
Деньги - будут верхам, а тебе – остальное.

Тебе в гардеробе не до обновы
Вон бабкина шуба, ну и что, что здорова?
И мамкина шапка вполне подойдет-
Ведь сколько собак еще помощи ждет!

Тебе ж ни фига не нужны каблуки –
На их ведь собачек спасать «не с руки».
И мини-юбку легко потерять,
Коль в ней в туалет за собакой нырять.

В твоей косметичке излишни духи-
Запах псины вонючей - родней запахи.
Вообще, косметичку ты носишь с собой?
Ах, да! Для собаки сгодишься любой.

Скажу тебе прямо - как ни старайся –
Пес не заменит мужчину, признайся.
А если и пользуешь вдруг для затей –
От него никогда не родишь ты детей.

С кобелем не почувствуешь ты, как ни странно,
Себя сексуальной, любимой, желанной.
Не свозит кобель твой тебя в Куршавель.
И как ни крути, а кобель - есть кобель.
Чем дольше ТЫ будешь копаться в говне –
Тем больше вниманья достанется МНЕ!

Я счастлива - есть у меня мой кумир.
А у ТЕБЯ – лишь говно, да придуманный мир!

И там, где хожу Я, (а потом мои дети) –
Не будет вообще блоховозов в проекте.
И вот что добавлю, а ты мне поверь,
Это сделает ЛЮБЯЩИЙ МУЖ, а не зверь.

Историю плавно свожу я «на нет» –
Уже нарисован желанный портрет.
А ты, в фанатизме не «вкуришь» никак –
ОН любит людей, а потом уж собак.

Обидно? Досадно? Хоть мне не подружка,
Дай угадаю - поплачешь в подушку.
Сегодня и завтра, и так все недели.
Глядишь, там и годы твои пролетели.

Поплачь, дорогая. Такие дела.
Ты путь добровольно (?) сама избрала.
И чтобы мне долго не распинаться –
Взгляни на прикормщиц - ТЫ лет через *** цать!

Прикинь, за те суммы, что в собак ты вложила
Сколько полезного ты бы купила!
Чулочки ажурные, секси- бельё…
Мужчины бы ахали! А так, ё-мое…

Оденься, накрасься, покушай мясца-
Здоровый появится цвет у лица.

Пока будешь пениться злобою с ядом-
Не будет в помине Догхантера рядом!
И ненависть движет тобою пока -
Я тебе не отдам никакого ДХ!
……………
Прислушайся, дура! Вдруг встретишь и ты
Догхантера -
МУЖЧИНУ своей мечты.

А это наш ответ:

Случилось приятное- белкин кобель
Свозил ее этой зимой в Куршавель.
И там две недели ее куршавелил,
Пришлось рассчитаться за стол и постель.

А в Рио-де-Тойко
Поехал он с Зойкой,
А Белка-давалка
Осталась в помойке.

В преддверии круглого стола, проводимого зоозащитой, наш шут долго собирался.
Поскольку в пресс-центр он был не зван, протер стеклышки у бинокля и оделся погрязней и неприметней.
С утра шут залез на большое дерево на Садовой, укрепился на ветке, и, дождавшись обеда, стал рассматривать участников круглого стола. Было холодно, порывы ветра задували за воротник, ноги свело- но шут героически терпел.
Оказалось. что он не только глуховат, но еще и слеповат: Тараскину на конференции он не заметил.

Мадам Тараскина, выступая, понравилась всем. Говорит она очень тихо, что показывает, что обычно к ней прислушиваются.
Одета она очень неброско, но очень-очень дорого. Особенный восторг вызвали у ценителей ее башмачки.
Уезжая, она оставила городу на добрую память значительную сумму на стерилизацию животных.

Очень красочно выступал по скайпу канадец Вальдемир Арло.
Мошейники, прикрываемые администрацией,- охарактеризовал он Птичкиных.
-__________________________________________________________________________________

Известный в Дохляндии персонаж, Траектория Сузялло, сделала сенсационное заявление:
Я НЕ ДОХ.- заявила она.
Такое же заявление сделали и остальные немногочисленные участники Лапки -Сложены -По -Кругу.
Интересно, с чего они это взяли?

Шут Цар, как представитель Дохляндерства, прекрасно может им разъяснить, что дохляндерам гуманно убивать собак даже еще и лучше.
Лапки-По-Кругу нельзя ругать в Дохляндерстве.- написано в Большом Дохляндерском словаре.
__________________________________________________________________________________

Живут дохляндеры нынче прерасно и даже относительно спокойно.
Доброхляндеры особенно. Тереза пописывает, Белка звездит и зажигает, Пожилой Велосипедист жрет свинину.
Жрет со смаком.Совсем забыл, как на него охотился десант. А может, помнит и старается наесться?
И только лысого Дохлоборца изрядно оборвали и побили прямо в телестудии защитницы животных.
Дохлоборец, представ перед телемиром со спущенными штанами и в пиджаке на голое тело, потом вопил на всю Дохляндию: Зацените все мою выдержку!
Заценили. Тетка так его пинала, что любо-дорого смотреть.
В течение короткого боя Дохлобор получил пинок по голени, удар по харе и полностью изодранный прикид.
Писали, правда, что упал он с лестницы, но это, я думаю, враки- не может же человек упасть на лестнице 5 раз подряд и эдак оборваться?!
http://titulus.myff.ru/viewtopic.php?id=25&p=9

Счетная палата проверила деятельность мадам Птичкиной.
В ходе проверки выяснилось, что фирма ее мужа, та самая, что подбирает трупы и убивает собак, еще и полностью находилась на содержании ЦУЖ.
Корма для животных закупались мадам Птичкиной на Северном полюсе, а все денежки шли на мужнину контрору да на зарплату огромного числа липовых сотрудников.
Настоящие тоже не скучали и получали по 2 зарплаты сразу.

Узнав об этих безобразиях, правоохранительные органы дружно спрятали головы в кусты.
В нашем царстве- государстве за такое сажать не принято: подумаешь, денежки разворовали, фабрику смерти создали, биомусор на убой выращивали.
Министр обороны, вон, миллиарды украл, на оборону начихал- и что?

Не плачь, Сурочка, за забором не так плохо,- успокаивал Птичкину видавший виды городской чиновник,- Есика твоего никто судить не будет, он не даст семье распасться.
В отеле Плаза проходило очередное густозалиповое мероприятие, были только свои,старые друзья сидели рядом.

Эксперт от ветеринарии Босов, когда-то оценивший численность бездомных собак в городе в 300 000 ( в этом он переплюнул даже известную неудачными подсчетами кавказскую девушку Тану),рассуждал о необходимости регистрации.

Журналисты раздолбали вопросами неудачный круглый стол в пух и прах, но прикормленная пресса написала все по-своему.

Выдающееся политическое событие состоялось вчера,- записал в своем дневнике шут Цар,- Круглый стол с участием самых высоких особ. Как жаль, меня не пригласили.

Цар был снова принят и обласкан в Кокошестве. На день рожденья ему обещали подарить фоторужье и велосипед.
За это весь персонал Кокошества покусала бешенная лиса. Фу ты, жалость какая!

Фея в своем небесном чертоге была серьезно озабочена.
Еще и лиса бешеная ее покусала.- думала она про мачеху Читу.- Она, конечно, давно сбесилась, но Логан она раньше не хвалила. Очень нехороший симптом.

Мачеха Леля, не посещавшая Кокошество и избежавшая контакта с лисой, была очень довольна своей предусмотрительностью.
Я бедна, как церковная мышь, я лишилась магазина,- плакалась она. Я так пострадала от того, что доверяю людям.
Новый магазин позади мачехи Лели призывно сиял огнями.

С утра и до вечера, с перерывами только на чай, мачеха Леля тусовалась теперь вКонтактике.
Прибежавший туда же за мачехой шут Цар и здесь повел себя неважно: глумился над Кокош-мадамами по поводу взятия лисенка и утверждал, что им надо слушать кавказскую девушку Тану и не тащить домой с улицы всякую дрянь.
Глумления шута кокош-мадамы быстренько потерли, решив про себя, что не видать ему велосипеда.
__________________________________________________________________________________

Уборщица баба Катя месяц назад выносила мусор в жбан многоквартирного дома и услышала слабый писк. Она долго рылась в мусорке, пока, наконец. нашла пакет с беспомощно пищащим комочком- новорожденным котенком.
Месяц с лишним баба Катя выпаивала его молочком. согревала за пазухой. а потом. увидев объявления о стерилизации, отнесла его в "приют".
Еще через день она рыдала, узнав страшную правду. А потом попала в больницу.

А чего она хотела,- сказала представитель Лапки-на-кругу Логан,- она что, всерьез думала, что правительство РО будет содержать каждого котенка?

Магазин, кстати, имела и мадам Птичкина.
И где! В ведущем выставочном центре.
Элитный магазин, в котором продавались ошейники со стразами и мечта мачехи Лели- манто для кошек с кристаллами Сваровски.
В нем, среди итальянской косметики для питомцев, мадам Птичкина отдыхала душой после бесконечных поимок вонючих собак из рассказов корреспондентки Белки.

Сегодня семейный коллектив Птичкиных снова посетила неприятность: директор- ловец чуть было не отстрелял ЖИВУЮ ЖЕНЩИНУ!
Почти по Бабелю-Взял себе моду,подлец, живых людей убивать!
Белка, и так напуганная прошлым приходом в газетку мсье Птичкина, не спит теперь ночами, придумывая новое литературное произведение, которое могло бы убедительно объяснить сей факт- зачем стрелять в людей?
С собачкой Белка уже все придумала- у бедной убитой собачки отказало сердце, собачки ныне пошли очень нездоровые.
И с трупом, брошенным в общественном месте, Белка тоже придумала: уполз он куда-то. Ожил и уполз.
Таково действие великого препарата Иодилина.

В Д-Дохляндии снова перемены:
уехал Пожилой Велосипедист.
Куда подался этот несчастный псих, стрелявший в собак на глазах у их хрозяек, мамочек и детей, неизвестно.
Увелосипедил навсегда, забрав в своем лице "переходящее знамя" бесприютного самого древнего сайта вредителей.

Вслед за ним сбежал назад в Дохляндию-старую и брутальный мачо Риддик, потеряв по дороге своих 716 котят.

Оставшееся бабское дд-царство нисколько не рассроилось: обновилось новым зеленым дизайном, развело на подоконниках многочисленные комнатные цветы, и даже приманило новых мужчинок в виде таинственных энималгардов.
Горячечная Белка, томная курящая Батиста, бледная Анемона- дамы прямо таки расцвели.
Для таого случая крашенная Тереза съездила даже самолично на рыбалку, нарыбалив там огромного сазана на уху и второе.

Ранним погожим утром прибыл в ДоброДохляндию и посол нового, только что открывшегося государства, Энималгардии.
Доблестная энималгвардия Энималгардии должна была защищать несчастных животных от зоозащитников.
Располагалась Энималгардия где-то там очень далеко за Уральским хребтом.
Бравые зималгарды собирались жизнь оложить в борьбе с зоозащитой.

Вот так-то шут- опять ты на вторых ролях!- Цар был очень разочарован.

С горя принялся он учить добродохов не покупать своим деткам опасных игрушек неокубов.
Тут к месту добавить, что шут наш всегда был несколько странен: занимался поисками пропавших людей, выкладывая их фото зачем-то на живодерских форумах, теперь вот взялся предостерегать живодеров от покупки опасных игрушек.

При всей такой его полезности старые дохляндеры к себе, однако, его не взяли.
А заодно и Бегемотика поперли, чтобы не ренегатствовал.
_________________________________________________________________________-----
Нужны вы нам были,- гордо заявили горбатые тролли.
Старая Дохляндия переживала необычайный подъем.
Помимо всяких новых тем и разнообразия интересов (дошло уж и до обсуждения турецких (!!!) бездомных псов), даже кровожадные ландскнехты озаботились способами ловли собак живыми.
С неуклюжей грацией мнимых доброхотов обсуждают они нынче способы ловли собак петлями и сетями в целях сохранения их здоровья.
Новое время- новые мерки, чтобы сохранить свои доходы, работники шрица и дротика уже на все готовы.

Первая проверка ОЗЖ прошла довольно-таки спокойно.
Присутствовали:
с белой стороны:
Прокуратура, УВД, Россельхознадзор, Роспотребнадзор, Загадочный комитет по земельному реестру, геодезии и картографии.
с черной стороны:
видеосъемка, мощная юридическая поддержка, поддержка других общественных организаций.
Белая сторона получила технический нокаут.
А мсье Птичкин получил от мадам Птичкиной подзатыльник, как ответственный за техническое содержание жалоб.

С началом проверок шут Цар, окончательно сбежавший из Кокошества к Птичкиным, уписялся от радости, и, как выяснилось теперь, напрасно испортил штаны.

Мадам Птичкина, вовремя извещенная своими людьми (а у коррупционеров везде связи) спешно вызвала адвоката АхЯКаковец.
Мсье Птичкину было безумно жалко денег на адвоката, но второй полученный от мадам Птичкиной подзатыльник примирил его с потерей денежных средств.
__________________________________________________________________________

Между тем за прошедший год благосостояние первых лиц Кокошества значительно улучшилось.

Все, ну прямо все, нам завидуют,- сказала мачеха Чита, подъезжавшая к Кокошеству на новой автомашине.

Да-да,-сказала мачеха Леля, высовываясь из окошка нового домика.

Кокошество оказалось единственной организацией в городе, которую все проверки обошли стороной.
Это наводит на нехорошие мысли о том, как выгодно молчать.